anotaciones, construyendo la puerta de atrás

el martes entregué unos papeles que pueden ser parte de la respuesta a nuestras plegarias. Lo malo es que tengo la impresión que la otra parte no tiene ninguna prisa, y a mi me corre tanta. No hay que hacerse ilusiones. Al fin y al cabo depende de la voluntad de una persona. De todos modos la semilla está plantada. Esperemos que no se muera este invierno.

I comentó a media semana, durante un café, las alternativas que se plantean, la posibilidad de un trabajo rutinario. Por un momento me quedo en blanco, desde entonces le he estado dando vueltas. Está claro que laboralmente es un paso atrás. Pero, quiero seguir dando pasos a delante en este camino? No es el ideal de mi vida, pero tampoco lo es este. Puestos a convertirnos en francotiradores a sueldo, sería preferible en algo que de un mayor margen a la vida propia, porque este no lo deja en absoluto.

Por momentos lo veo claro. Pongo en la balanza los pros y los contras y parece que sí. Luego se abre el abismo. Porque no son sólo pros y contras, también están las incertidumbres. Odio las incertidumbres. Suelo leer el final de los libros para no agobiarme durante la lectura y poder hacerla con más tranquilidad. Qué fácil, avanzas unas páginas y disfrutas más del resto.

El lunes nuestro amadísimo gerente nos da el visto bueno para un supercurso. Que lo paga la empresa es una ironía, lo pagan nuestras nóminas, pero es un favor que nos hacen, y a medias, porque aunque me matriculo yo, lo hacemos entre dos. Curso muy apetecible y muy ladrillo por momentos, pero un buen punto en el currículo. Durante la primera ponencia, después de hora y media me evado pensando en que tengo que actualizar mi currículo, que debería llamar, hablar, quedar, hacerme un poquito de promoción. Pereza supina.

Muchas de estas cosas me están remitiendo al 92. Después de siete años. Ahora han pasado casi catorce desde entonces. Casi siete más siete. Casi. Habrá que pensar en cambiar? Que supondrían todos estos reajustes? De que debo fiarme? Recuerdo que entonces caturreaba leaving in silence. Asumir limitaciones? O pensar en que es desperdiciar el trabajo realizado hasta ahora? Habrá la posibilidad de ser un artesano? O habrá pasado ya el momento? El no tener demasiadas responsabilidades es en cierta manera un alivio, pero no puedo evitar pensar si no es también un fracaso vital. O una cierta incapacidad. Incapacidad.

El punteo de in a funny way del secret migration es terriblemente echo and the bunnymen. Hoy he leído en el periódico que vuelven tears for fears. Nashville de josh rouse es precioso. Y la casa de las dagas voladoras es una decepción.

confesionario

me da una pereza ponerme a escribir, pero esta semana tiene momentos para recordar dentro de un tiempo.

Tema favorito: curro. Esta semana tocó evaluación por parte del jefe. El mes pasado cubrimos nuestra hojita de autoevaluación, y esta semana hemos ido pasando por el confesionario. En esta empresa se te pide que gestiones, no se te pide que te formes. Vaya que te formes en temas generales, pero no en aplicaciones de trabajo, por ejemplo. Eso significa ir dejando de tener contacto con la parte que me puede resultar más interesante. Porque formarse para ser un gestor no me interesa. Y no creo que sea beneficioso. Deforma. Lo estamos comprobando con el jefe.

No hay posibilidad de discusión, toda queja o matiz tiene su correspondiente respuesta demoledora, rodeada de un lenguaje que te envuelve e impide que pienses con claridad, incluso puedes manifestar síntomas del síndrome de stocolmo.

Ante peticiones que nos resuelvan el día a día, sobretodo en el tema equipos informáticos, detecto un ligero tono de cachondeo, que me enerva. Y me pone de los nervios que se ponga de ejemplo.

Un día después recibo un correo del jefe, donde me comenta un curso público que me puede resultar interesante. Sí es el mismo que pedí hacer el año pasado pero que me dijeron que este tipo de cosas no las paga la empresa, en todo caso podrían ayudarme. Y esto te lo dice el tipo que se ha hecho su tesis doctoral a costa de la empresa? en fin, un asco.

El martes volví a ver un muerto que pensábamos que podía dormir el sueño de los justos. Pero estos muertos tienen la mal costumbre de volver para dar el coñazo cuando menos te lo esperas. De camino a la cita atravieso algo así como un decorado para Nausicaä, cada vez hay más molinos de viento en la costa, y pasar justo por debajo de uno es impresionante. Tienen una cierta belleza, sin duda.

El problema al final no es tanto, y las circunstancias parece que pueden favorecernos. De todos modos, aún teniendo un cierto nudo en el estómago, yo me callo y dejo hacer. En la cubierta del edificio pienso, me doblaré como un junco al viento? en fin, mecánicas de resistencia y supervivencia. A la vuelta, de camino a la oficina, me doy el gustazo de un paseo en coche por la costa, en una mañana soleada y espléndida de invierno.

El jueves tuvimos reunión en Vigo, y por suerte tuve tiempo de poder hacer una visita de cortesía, de esas que te alegran el día y gran parte de la semana. Por supuesto hablamos de: curro. Bueno, prometo no volver a hacerlo.

Este viernes, como he hecho horas extra en cantidad suficiente, que no me serán remuneradas, cerré el chiringuito a medio día y me volví a casa, con ganas de hacer muy poco de nada. Me he echado una siesta con intenciones reparadoras pero que me ha dejado el cerebro espongiforme.

Esta semana he escuchado mucho el secret migration de mercury rev, no es deserts songs pero me gusta mucho, y por supuesto sigo con Antony.

distracciones

desde hace días cualquier estímulo exterior o cambio de planes, me parece un distracción para no ponerme con lo el trabajo que me he traído a casa. Una pérdida de tiempo. Reuniones familiares y copas de MoetChandon, trastear el registro de güindous, navegar por todo tipo de cosas, buscar cosas para bajarme que tienen un alto porcentaje de probabilidades de no ser escuchadas nunca, bajar a comprar algo de cena porque no me apetece hacer unas sanas verduritas, me cambio de ropa? hará frío? algo más de rebajas? voy al cine o me alquilo algo? veo algo de casa o me alquilo algo? alquilo algo? lo dejo para mañana? me levanto temprano? Sí, mañana sí que me pongo en serio

El trabajo sigue donde está. Y estamos en fin de semana. Son tres fines de semana sin (casi) descansar. Los dos anteriores era trabajo extra, este es de la oficina. Y no me da la gana. No en sentido afirmativo, en sentido distendido, más bien. No es un rechazo frontal. Es un rechazo orgánico.

He soñado con que uno de mis hermanos tenía unos pantalones como los míos, con las mismas costuras rojas. He soñado en sepia y antiguo, como postales animadas. Tengo la sensación que era algo agradable. Como he vuelto a escuchar el tributo a Un soplo... he estado tarareando... las ilusiones y algún recuerdo van dibujado en el firmamento un caminito de tumbas multicolor...

Sigo en estado de perenne empanada mental. Una línea de dolor de cabeza instalada en la cabeza. Ahora ya tomo todos los días por al mañana analgésico. Alterno paracetamol y acidoacetilsalicílico.

Que hartito estoy. Supongo que el jefe entiende que tengo que tener autonomía para encargarme de todo. Pero consultando las cosas, claro. Se supone que tengo que mejorar la delegación. En quién? Pues no me da la gana. Y esto sí que es en sentido afirmativo.

i?m gonna stop wasting my time